Международная Федерация русскоязычных писателей (МФРП)

 - 

International Federation of Russian-speaking Writers (IFRW)

Registration No 6034676. London. Budapest
МФРП / IFRW - Международная Федерация Русскоязычных ПисателейМеждународная Федерация Русскоязычных Писателей


Сегодня: 13 декабря 2019.:
Август Озер

Анекдоты про олухов

Стрелочник задремал, кто-то пошутил со стрелкой, и паровоз, свернув в тупик, со всего маху ударился в перекладину. Люди выпали, и все приехали.


- Встань и иди! – сказал целитель.
Он встал и пошёл.
Целитель спросил:
- Боль осталась?
- Нет. Боли нет.
- А раньше чувствовали боль?
- Нет. Раньше боли не было. Я просто посетитель. Я к больному.


Как кредитор, он думал, что ему всё время кто-то должен.


- Значит так, - заявил председатель, - Продолжим. О чём говорили?



Старший брат обвинил младшего в плагиате за то, что тот сказал слово «мама», да ещё и назвал то же самое имя.


- И всё равно, мы своего добьёмся! Знать бы только, как оно выглядит!


- Почему рядом со скульптурой писающего мальчика нет изваяния приседающей девочки? – возмутилась феминистка.


- Я знаю, как туда забраться! – воскликнул новичок-спасатель, - По дереву нам надо влезть на эту ветку. Когда она обломится, мы все окажемся на крыше!
Но ветка обломилась раньше.


Он хлопал коврик возле мусорного бака. Бомжи окружили его и сказали:
- Зачем тут пылишь? Зачем тут шумишь? Зачем нам вредишь?


Перед выборами кандидаты поливают друг друга грязью, от которой никогда не отмыться. И хотя на проверку всё - правда, нам всё-таки необходимо выбрать одного из них.


- Совсем с ума сошли!? Так громко музыку гонять в такое время!
- А вам не совестно ходить стучать в столь поздний час!?


Продавец задремал, граждане возмутились и всё обчистили.


- Показать вам что-нибудь? – любезно подвернулся продавец.
- Не надо мне показывать! Я сам могу вам что-нибудь показать! – ответил раздражённо посетитель.


- Зачем вы наголо постриглись? - удивился прокурор.
- Так Вы же вызывали!?


Они застукали его на месте преступления до смерти.


- Извращенец! Он с пистолетом спит!


Бандит надел маску. И ласты.


Ожидая преступника в засаде, он коротал время, подрисовывая на купюрах нолики.


Когда приехала милиция, всё было кончено. Тогда один сержант не выдержал и стал расстреливать своих.


Отдавая честь, он так резко взял под козырёк, что попал себе в глаз, и его увели в лазарет.


Пуля ударила в лоб и разбилась в лепёшку.


- Нале – вай! – привычно прокричал команду командир.


- Что у вас с носом, солдат?
- Я закричал: «Бросай оружие!» Он бросил мне его в лицо.


- Посидим до трёх? Покурим?
- Давай. Раз, два, три.


Он хотел «откосить» от призыва и проглотил кусок карбида.


«… ский лётчик пошёл на таран, но промахнулся и сбил своего командира. Лётчик остался жить. За границей».


- Я работаю в деловом центре! – сказала уборщица, растопырив пальцы.


- Я знаю, почему меня не взяли в гардероб! Им с техникумом не нужны. Они там только с высшим принимают!


- Где ты работаешь?
- Не знаю.
- Что делаешь?
- Что скажут.
- А деньги за работу получаешь?
- Говорят: "Вот, когда «развернёмся», тогда и получишь".


Никто не знает, что производят на этом заводе и, хотя его продукцию уже давно рассекретили и продают на каждом углу, никто не понимает, что это такое и не покупает.


- Какая там зарплата?
- Это коммерческая тайна.
- Ну, вот - так и будут платить!


- Что делаете?
- Баню рубим.
- А где будем мыться?


- Что делать, если при аварии погибнет человек? – спросил преподаватель по вождению.
- Наложить на него шину и делать искусственное дыхание, пока не приедет милиция, - ответила студентка.


- Алло! Алло! Это газовая 04? У меня плита искрит!
- Как искрит?
- Искрами искрит!
- Попробуйте потрогать. Может это электричество? Или провод упал на трубу?
- Хорошо…
- Алло! Алло! Бабушка, вы где? Что вы молчите, бабушка? Вот, тоже мне клиенты – позвонят и даже адреса не скажут!


Шеф и секретарша относились друг к другу так бережно, что всем подчинённым приходилось стучать в кабинет, как в чужую квартиру.


Они долго общались в интимной обстановке, и она понесла от него брильянтовое колье.


- Знаешь, что надо сделать, чтобы ускорить этот трудоёмкий процесс? Надо просто вздремнуть и не заметишь, как время пройдёт! Трудно, конечно, но надо.


- Двумя лопатами копаю! Одной устаю - за другую берусь!


«Году обезьяны – мартышкин труд!»


- Заработать бы хотя бы миллион!
- А что ты делать-то с ним будешь?
- А ничего с ним делать и не надо! Положи его в банк и сиди себе дома – терпи, чтоб по привычке на работу не уйти!


- Ты что, дурак? Зачем ты трубкой-то по голове меня стучишь - сломаешь телефон!


- Ни-ни! Я на работе ни граммулечки не пью!
- А что сейчас?
- Cейчас был обеденный перерыв!


- Там сын-то мой у вас не пьёт? – спросил отец и плюхнулся лицом в салат.


Взяли его с испытательным сроком. И целый месяц в коридоре было слышно:
- Ну, что? Не нравится тебе у нас работать? Говори!
- А-а-а! Очень нравится! Не надо!


В период творческих подъёмов он поднимался на непостижимые высоты, но от подъёмов уставал и, отдыхая, ничего не делал.


В поисках славы актёр застрелился на сцене.


Он отвернул кукушке голову, но часы всё равно куковали.


Он сказал: - Заходи, посидим по-домашнему.
И тот зашёл к нему в кальсонах.


- А ничего, что я так рано?
- А ничего, что мы не ждали?


Спортсмен побежал так быстро, что у него с груди сорвало ветром номер, накрыло номером лицо, и парень задохнулся.


- Пожалуйста, уж ты его так больше не лупи! – просили тренеры боксёра в перерыве, - Он проглотил уже вторую капу!


На последней минуте тренер ввёл в игру второго полевого вратаря.


Покойный всегда так шутил - говорил ей: - Не двигайся! – и замирал у неё за спиной, как паук. И всякий раз она пугалась и наотмашь ударяла, чем попало.

- А вот раньше самолёты не падали!
- Раньше, вообще, все вещи делали для того, чтобы они работали и служили человеку, как можно дольше, а нынче — только для продажи.


От сострадания щемило сердце. Не спалось. Укутавшись в большую простыню и сунув в рот фонарик, он поздней ночью по палатам развлекал больных. Скончались сразу двое. Ещё один сошёл с ума от страха, когда тот замычал в пустое судно. А утром их обоих увезли в другое отделение.


- Праздник! - воскликнул начальник.
И все забалдели.


Из дневника:
"Сегодня впервые бросаюсь под поезд."


Из дневника:
«Опять бросался под поезд. Сделал вывод: бросаться надо под идущий поезд.»


(Продолжение следует)

Одуй

© Copyright: Август Озер. Дата опубликования: 06.09.2019.

 
 

Оценка читателей

Добавить комментарийДобавить комментарий
Международная Федерация Русскоязычных Писателей - International Federation of Russian-speaking Writers
осталось 2000 символов
Ваш комментарий:

Благодарим за Ваше участие!
Благодарим Вас!

Ваш комментарий добавлен.
Для опубликования комментария, введите, пожалуйста, пароль. Если у Вас его пока нет - Зарегистрируйтесь 

Для опубликования комментария, введите, пожалуйста, пароль. E-mail: Забыли пароль?
Пароль:
Проверяем пароль

Пожалуйста подождите...
Регистрация

Ваше имя:     Фамилия:

Ваш e-mail:  [ В комментариях не отображается ]


Пожалуйста, выберите пароль:

Подтвердите пароль:




Регистрация состоялась!

Для ее подтверждения и активации, пожалуйста, введите код подтверждения, уже отправленный на ваш е-mail:


© Interpressfact, МФРП-IFRW 2007. Международная Федерация русскоязычных писателей (МФРП) - International Federation of Russian-speaking Writers (IFRW).